Del blog anteriormente conocido como "Aquí no se habla portugués ni hostias", llegan las aventuras de un pacense intentando ser algo en la vida siendo su propio jefe...
Dije que no volvería a escribir hasta que volviera de vacaciones, pero que menos que despedirme de vosotros. Nos vamos a Florencia el viernes por la noche y volvermos el martes, asi que seguro que hasta entonces ni pasaré por aquí.
A partir de hoy la página entrará en un periodo de inactividad absoluta, me voy de vacaciones y paso de seguir actualizando hasta que lo pueda hacer desde el curro, que allí mi imaginación no tiene límites. En la vuelta les contaré que tal fue el viaje a Italia y la primera noche de Carnavales, hasta entonces que os den por el culo...con todo el cariño, eh!
Desde hace cosa de un mes tenemos nueva página web de nuestro grupo de gestión en la agencia. Están metidas ahí todas las agencias de España que pertenecen al Grupo Airmet. Hay una sección, que básicamente es un "foro de desahogo", y hay un post bestial sobre las quejas más absurdas y las reclamaciones más subrealistas que os podáis imaginar. Aquí sólo pondré varias de ellas, las mejores...
- Otro me reclamó que no le había advertido que para entrar al restaurante a cenar en un complejo de 5***** de Fuerteventura le pedían que llevara pantalón largo, había viajado sólo con bermudas y pretendía que le pagara los que se tuvo que comprar allí. (Viajes Stella Maris)
- El cliente me reclamó porque dentro de la bañera del hotel no habían puesto pegatinas antideslizantes como las que tenía en su casa. (Viajes Cullera Ocio)
- Pues a mi me abrió un expediente la Junta de Andalucía porque un señor me reclamó que la casa rural que le había vendido estaba en el campo... Según él muy lejos del pueblo y aislada...(Viajes Coniltur)
- Un hombre que viaja solo en habitación individual al carnaval de Rio y me reclama porque le cobraron en el hotel por subir a una prostituta a la habitación. (Viajocio Tours)
- El verano pasado, un matrimonio con dos niños en Paris. Me llama y dice que quiere que le cambie inmediatamente de hotel, porque en el suyo hay un grupo de adolescentes con síndrome de down, y no quieren que sus hijos lo vean. (Virtu@l Travel)
- La más subrealista que he tenido fue una sin comerlo ni beberlo. Una señora entró en la agencia, me puso verde, se cago en todo lo cagable y después se dio cuenta de que se había equivocado de agencia...xD (Isak de Montijo Tour)
- Lo mío no fue una reclamación y a veces, creo que era una cámara oculta. Me vino una clienta que había estado en unos apartamentos en la Manga. Le pregunto que tal en los apartamentos y me dice que muy bien, pero que habían pasado miedo. Le pregunto al respecto y me cuenta que tenían a una señora en el salón. Sorprendida, les digo que si se les había colado alguien y que si no lo habían dicho en recepción y me quedé aún más sorprendida, cuando me dijo, muy seria ella, que no, que era un fantasma. Me costó Dios y ayuda aguantar la risa, aunque lo logré.(Inturismo Viajes)
- Unos clientes vienen después de hacer un crucero por el Caribe a ponerme una queja y para que yo lo vea, me traen el vídeo que grabaron. Empiezo a verlo todo el vídeo incluido su camarote, los salones, las piscinas, las cubiertas y les digo que yo no veo nada anormal. El hombre con cara de alucinado me dice: ¿pero no lo ve? a lo que le conteste que me disculpe pero que yo no veía nada raro; y ahora viene lo grande: ¿Pero no ve que está lleno de negros? Yo no tengo nada contra ellos, ¡pero ustedes no me advirtieron! (Viajes Sahjel)
Como podéis ver otra cosa no, pero paciencia tenemos que tener para exportar. Otra prueba más de que aunque haya gente que nos menosprecie, nuestro trabajo no consiste sólo en vender como si fuera unos ultramarinos.
...si no, que pregunten a quien está bajo nuestro pie.
Millones de miles de millones de alambres, de verjas, de papeles y de ofensas, de uniformes, de fronteras, de banderas y demás mierdas, de dinero destinado a que no molestes a los ojos bondadosos de las fieras, eres el pecado de la raza humana como todos los sin tierra.
Marcado con un solo dedo, marcado, siguiendo tus huellas, marcado nunca te dejan, marcado, en la misma estación.
Te han parido al otro lado de la raya en esa parte que no hay nada, por que después del saqueo, se aplícala ley de tierra quemada. En una patera y muchas ganas, tantas como personas en el agua, el único fin llegar a la playa de pie o tumbao.
Victima, víctima, victima ¿y que? victima, víctima, se te ve en la piel victima, víctima, que caiga la red para impedir que muevas los brazos, para cortar tu vuelo de raso.
No, no, no, calienta igual el sol bajo nuestro pie.
Solo la gente como tú la desahuciada, sabe del peligro de la jugada, serás uno mas de los miles que se lleva cualquier plaga, no de mosquitos sino de mosquetones, de machetes y de hachas, de calaveras blancas, de hambre y de miseria.
Victima víctima...
No no, no calienta..
Que no, ¡joder!
Día a día sigue muriendo gente inocente en busca de una oportunidad, en busca de una vida mejor. ¿A quién le importa? Que más dará si sólo son inmigrantes... Esta canción de Barricada refleja la cruda realiadad sobre la inmigración en nuestro pequeño pero racista país, en el que nos ha tocado vivir, ¿por suerte?. Pero hay vidas humanas que lo ven como el paraíso, como la oportunidad de tener una vida para sus familias, el gran viaje de sus vidas, arriesgándolo todo, todo el dinero recaudado durante toda su vida, todo a una carta, ruleta rusa más bien. Lo que no saben es que esa vida se la negaremos en la remota posibilidad de que sobrevivan al peor viaje jamás imaginado. ¿Acaso alguien se para a pensar la vida que tienen en sus países para llevarles a realizar un viaje de sólo ida hacía un futuro totalmente incierto y oscuro? Al pisar la playa sólo se llevarán una palabra escrita con sangre, ¡MUERTE!
Este post va dedicado a todos esos personajes de Badajoz que marcaron nuestra infancia. Los hay de todos los colores, pero sólo hablaré de los que conocí yo...y lo haré a modo de ranking.
1º EL MOTOLO Este ser, de unos 40-45 años era conocido por ser un desequilibrado que al llamarle Motolo salía corriendo detrás tuya por la calle a pegarte. No sabemos exactamente cual era su nombre real, pero la verdad que lo de Motolo le iba al pelo. Además de la cara de bestia que tenía, lo acompañaba con una cabeza de inmensas proporciones. ¡MOTOLOOOOO!
2º LOS MORROCATE En segunda posición tenemos a los magníficos Morrocate. Se trata de dos hermanos que se hicieron famosos gracias a la sección de "Lo que el ojo no ve" de El Día Después. Salieron dándose de cabezazos el uno al otro en mitad del Viejo Vivero en un partido del Badajoz. Son unos de los grandes frikis del barrio de San Fernando, conocidos por allá donde vayas.
3º JOSE MARI El mayor friki futbolístico y borracho del barrio. Este hombre se las cogía dobladas y después te paraba en la calle a contarte sus penas y muchas, muchísimas frikadas futbolísticas. Además también le suelen dar arranques tipo Camarón...No se me olvidará nunca un día que iba con la camiseta del Badajoz por la calle y me paro diciendo que era la de la Juve. Me acompañó hasta el centro comiéndose la cabeza con los Platini, Laudrup, Boniek, Scirea, etc, de la Juventus de los 80.
4º LA CASILDA Una entrañable anciana que vivía en la más absoluta soledad, rodeada de un centenar de gatos y perros, con síndrome de diógenes y que además sembraba un terror descomunal entre los más pequeños. Como no te comas eso te llevamos con la Casilda...en lugar del hombre del saco o el coco.
Estos son los que más entrañables me parecieron, pero hay muchos más como El guarro-a, el Milindre, el Botijo...os invito a que participéis con vuestros preferidos.
